¿Como hace un
gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué
llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
-Manolo, ¿por
qué no riegas el jardín?
-Porque está lloviendo a cántaros
-No seas vago! Aquí tienes un paraguas.
¿Cuál es la
única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento.
Un gallego
camina por el Sahara en traje de baño.
Un beduino lo mira asombrado y el gallego le
dice:
-Voy a ir a nadar.
-¡Pero si el océano está a mil trescientos
kilómetros de aquí!
-La puta, que playa tan grande!
Se muere el
marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice:
-Lo siento
-No, déjalo acostao
¿Por qué un
gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es el más sano.
-Manuel... ¿Te
gusta el Plácido Domingo?
-Pues claro hombre..., antes que el reputísimo
lunes...
Suena el
teléfono en la casa de Manolo:
-Manolo, te llamo por la cortadora de
césped...
-¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
-¿Me da un
desodorante, por favor?
-¿De bolita?
-No, de axilita.
La rubia pasa
un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en
Daltonia?
En un pueblo
gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le
dice a uno:
-Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo
solo, conduciendo el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos
bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo
que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres
tú la ropa si no tienes hermanas?
Dos gallegos
se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
-¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y
sobretodo en verano!"
