Alguna
vez, nos tocaba a nosotros
PRIMER
MISTERIO
¿Qué
pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se
murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
SEGUNDO
MISTERIO
¿Por
qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque
no soportan ver a un hombre disfrutando.
TERCER
MISTERIO
¿Qué
tiene unos 20 cm de largo por 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los
billetes de u$s 100.
CUARTO
MISTERIO
¿Por
qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque
cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se
llevan
la casa y el auto.
QUINTO
MISTERIO
¿Por
qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque
no tienen huevos para rascarse.
SEXTO
MISTERIO
¿Por
qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo
vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se
muere?
Chistes sobre médicos
Anatomía Patológica,
informa:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada
del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de
Patología.
P.D.: Lamentamos la
amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al
médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me
han
salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al
urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está
empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y
le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me
podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes
que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
El parte médico
Una vez en el
hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su
esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que
llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a
llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo
hombre, ya se murió!
La Plaquita
En el consultorio, el
paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que
mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo
hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora
algo más?
- Si. Quisiera tener
los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil,
señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que
está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno,
responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un
examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
Un anciano a su
odontólogo:
- Vengo a
que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
¡Ah… el amor!
- Diga…
- ¡Hola, Reina! ¿Cómo estás mi amor?
- ¡Muy bien, mi vida!..
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes, amor, están fenomenal
- Perfecto. ¿Ya almorzaron?
- Sí, comieron estupendamente.
-¡Qué bueno! Dime, preciosa. ¿Qué preparaste para cenar?
- Lomo a la Pimienta.
- ¡Mi plato preferido! Te adoro,
divina, y dime… ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comida caliente
- No me digas esas cosas nena, que me
dan ganas de volar hacia allá. Oye preciosa: ¿Me prometes que esta noche te
pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Como tú quieras, mi vida, para eso
soy tu esclava sexual.
- Gracias, Ricura, por eso te quiero
tanto. Bueno princesa, ahora… pásame a la señora por favor
¿Cómo hacer feliz a una
mujer?
Hacer feliz a una mujer es fácil.
Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una
vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que
encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! ... ¡Pero nunca dijo que había que entenderlas!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen
sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que
tienen que ser para su amada.
En
el Geriátrico
El
médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y
entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?
-
Si, es muy bueno.
- ¿Y
a su familia le gustó?
-
Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a
que teme que haya problemas de racismo.
¿Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio’ - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San
Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) ‘ saquéme de una duda:
El
Titanic, *¿se hundió o se quemó?...
Una
gallina pone un huevo de ½ kilogramo…
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-
Secreto de familia...
-
*¿Planes para el futuro?
-
Poner un huevo de un kilo.
Los
flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-
*¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-
Secreto de familia...
-
¿Planes futuros?
-
**¡Matar al avestruz...!
¿Por
qué Dios inventó la menopausia?
Con
la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a
luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a
visitarla.
«¿Podemos ver al bebé?»- preguntó uno de ellos.
«Todavía no», dijo la flamante madre de 65 años, «pronto».
Pasó
media hora y otro de los familiares preguntó,
«¿Ya
podemos conocer al nuevo bebé?» -
«Todavía no», dijo la madre.
Pasó
otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
«Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?»
«Cuando llore», fue la respuesta.
«¿Cuándo llore?»-, reclamaron, -
«¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?»-
«Porque no me acuerdo dónde lo puse»
Un
ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba
escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una
voz extraña como de ultratumba que le decía: «Dios y Jesús te están mirando».
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse
de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué… «¡Dios y
Jesús te están mirando!». Volvió a escuchar… Encendió nuevamente la linterna y
vio a un loro arriba de un palo, que le repitió… «Dios y Jesús te están
mirando». Al ladrón le vino el alma al cuerpo…
«Loro estúpido, me asustaste… ¿De dónde saliste?»
«Soy
Moisés»… contestó el loro.
«Estúpido… ¿quién fue el que te puso Moisés?»
«…El
mismo que le puso ‘Dios y Jesús’ a los dos ROTTWEILLER que están detrás de ti
y que ya te avisé que te están mirando»…
Memorias de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: «Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo».
Mi
mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como
era prematuro, me metieron en una incubadora... ¡con vidrios polarizados!
Mi
madre nunca me dio el pecho, porque decía que solo me quería como amigo.
Yo
siempre fui muy peludo.
A mi
madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?
Mi
padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me dí cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran una radio y un secador eléctrico.
Una
vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres. Me contestó: -»No lo sé, hay un montón de lugares donde se pueden
haber escondido»
Mis
padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara
conmigo.
Sí
amigos, yo soy FEO, tan FEO, que una vez me atropelló un coche… ¡y quedé
mejor!!
Tuve
que trabajar desde pequeño. Comencé en una veterinaria. La gente no paraba de
preguntarle a mi jefe si yo era de raza.
Un
día me llamó una chica diciéndome: -»Ven a mi casa que no hay nadie». Cuando
llegué a su casa, efectivamente no había nadie.
El
último deseo de mi padre antes de morir, fue que me sentara en sus piernas.
Lo
habían condenado a la silla eléctrica.
Matrimonio
Mi
mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano.... si la
suelto, se pone a comprar...
Ella
tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un
día me dijo:
-»Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para
sentarnos...»
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo
me casé con «doña Tengo Razón»... Solo que no sabia que su segundo apellido
era «Siempre»
Ya
hace 18 meses que no hablo con ella... es que no me gusta interrumpirla...
En
el principio, Dios creó el mundo y descansó... creó al hombre, y
descansó.... creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
El matrimonio es una
relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es
el marido.
¡Después
de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!
Re....suelta la panza. Re..suelta la papada.
Re..sueltas las piernas. Re…sueltas las cachas….etc, etc .
¡La Edad no respeta
ni a los hombres!
Excelente informe de
la realidad…
Escenario 1: Frank y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año
1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan
siendo colegas en los billares.
Año
2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar,
CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la
puerta del colegio para presentar el noticiero.
Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los
compañeros.
Año
1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve
a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año
2008: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un
Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año
1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Luis
tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se
convierte en un hombre de éxito.
Año
2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se
une a una banda.
La
madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final
de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino.
María lo abraza para confortarlo.
Año
1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año
2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se
pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por
negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios.
María se suicida tirándose de un edificio.. .
Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una
carpa en medio de la calle.
Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo
chocolate.
Año
1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
.
Año
2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje
de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un
colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio
racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y
el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia
del negrito.
Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año
1958 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo
que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento
tan cómodo que caben dos .
Año
2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han
hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si
respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el
azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un
50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo
mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario 7: Disciplina escolar:
Año
1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos
castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año
2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide
disculpas y te compra una moto.
Escenario 8: 31 de octubre.
Año
1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No
pasa nada.
Año
2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La
gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 9: El fin de las vacaciones.
Año
1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida
en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las
vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año
2008: Después de volver de Cancún, en un viaje ‘all inclusive’, se terminan
las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y
seborrea....
¿Cuando fue que nos
volvimos tan estupidos...?
Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban
Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios:
- ¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
- Joaquín González.
¿El sacerdote?
No, no, el taxista.
Dios consulta su planilla y dice:
Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de
platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar...
Gracias, gracias... dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al
otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
¿El sacerdote?
Sí.
Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con
incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe
haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.
Te corresponde la bata de lino...
No, no puede ser!.
Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en
mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una
casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de
platino y a mi esto?.
¡Debe haber un error!.
No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado
a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
¿Cómo?... No entiendo.
Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!
