En
el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez
un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al
abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo
envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El
sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una
habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer
abogado que nos llega al cielo.
Un abogado se compra un BMW
nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y
estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un
camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y
maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que
llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta,
me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta
que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el
codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
¿Que son cien abogados en
el fondo del mar?... un buen comienzo.
Tres cirujanos discuten en
el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y
de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Se encuentran un topo y una
serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente
nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como
eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a
tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
Entra un abogado a un cajero
automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto
empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz
digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
Un abogado se baja del auto
y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!
Si un abogado y un Inspector
de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no
importa, con tal que se mueran los dos.
Un abogado se muere y se va
al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. -
No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo
entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que
puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que
en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no
quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale
Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de
abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de
nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le
pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si
soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de
matrimonio y me caga.
Si ves a un abogado en una
bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.
A una ama de casa, un
contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de
mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono
suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Un abogado distinguido murió
y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba
decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una
persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a
un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a
20 abogados.
El perro de un abogado,
corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de
carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne
que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos
momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque
amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre
del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto
de honorarios por la consulta.
¿Sabes cómo salvar a un
abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.
¿Qué diferencia hay entre
un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña,
de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un
inocente pajarito negro.
El invierno pasado fue tan
frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Una mujer con su hijita van
a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le
pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí
se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
¿Por qué los del correo no
hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en
que lado del sello deben escupir.
¿Cómo se sabe cuando un
abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
¿Por qué los tiburones no
atacan a los abogados?... por cortesía profesional.
¿Cuál es la diferencia
entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.
¿Cuál es la diferencia
entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Cuando una persona ayuda a
un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después
de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa
experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se
presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero
parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
Era un abogado tan tonto que
le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no
había visto el accidente, pero que todo era negociable.
Un
avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora."
A
un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la
tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se
prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó
pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta
respondió:
-
Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Sabes
como salvar un abogado de morir ahogado?
R1.
Quitando tu pie de su cabeza.
R2.
No. (Bien!)
Cuál
es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La
rubia dejará de joderte después de muerto.
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia dice:
Por favor mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen…
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado 6 oportunidades
anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió: Mira mi primer marido era un psiquiatra. “Él solo quería
conversar sobre sexo”.
- MI segundo marido era ginecólogo. “Él solo quería examinar el local”
- Mi tercer marido era un coleccionista de sellos. “El solo quería lamer”
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. “Él decía que sabía qué tenía el
producto, pero no sabía cómo utilizarlo”.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. “Él decía que comprendía
perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él”
- “Mi sexto marido era Programador de ordenadores y él decía que si funcionaba
mejor no tocarlo”.
-Por eso es que ahora me he casado con un abogado. ¡Por que estoy totalmente
segura de que me va a joder!
Son diálogos retirados del libro "Desorden en el
tribunal'".
Según dicen, son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas
textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras
estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya
olvidado?
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenia estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe
ser oral, correcto? ¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
Abogado : Doctor, ¿Ud se recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de
la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo
estaba haciendo una autopsia en él?
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la
víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia
comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la
misma facultad que usted se graduó!!!
