Humor
Un
poco de humor, es saludable
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Calabera, no chilla
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Juan
es un profesional trabajador y pasa la mayor parte de sus noches
jugando bolos o fútbol. Un fin de semana, su esposa decidió que él
necesita relajarse un poco y tomar un descanso de los deportes, así que
lo llevó a un club de show al desnudo.
El
portero les dio la bienvenida al club y dijo: “Hola Juan, cómo estás
esta noche?
Sorprendida
su esposa le preguntó si había estado aquí antes. “No, no mi amor.
Él es uno de los amigos con quien juego fútbol” - contestó.
Al
sentarse, una bella mesera se acercó y vio a Juan diciéndole: “Qué
bueno verte, Juan. Un “wiski como siempre?”
Los
ojos de la esposa se abrieron. “Vos debes venir aquí mucho”
“No,
no, cariño” dijo Juan. “La conozco por los bolos” - replicó.
Entonces
una desnudista caminó muy sensualmente hacia la mesa. Con suavidad rodeó
sus brazos alrededor de Juan y después de un ligero beso, le dijo:
“Juan ... un ‘table dance’ como siempre?”
La
esposa, hecha una furia, tomó sus cosas y salió de bar.
Juan
la siguió y la alcanzó al tomar un taxi y saltó hasta el asiento
mientras su esposa le insultaba y lanzaba golpes por doquier.
Ante
esto, el taxista les miró y dijo: “parece que has encontrado a una
violenta mujerzuela esta noche, Juan”
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Para orientarse
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Una
chica que va en el metro le dice a un señor:
-
Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
-
Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que
esta embarazada, ¿de cuánto?
-
De hace media hora.
-
¡¡¿De hace media hora?!!
-
Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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Recuerdos
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-
Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal
salvaje.
-
¿Te hace muchas veces el amor?
-
No, pero se orina en las sabanas para marcar el territorio.
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Recuerdos
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El
médico y el artista
Un pintor exhibía
algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período
de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los
visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus
pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño
contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si
yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho
valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato
adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
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Sus calles
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Una pareja acude a la consulta de un
terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un
coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito" y
les cobra $32.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su
coito sin problemas,
pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Disculpen por favor, pero ¿Qué es exactamente lo que ustedes
están buscando?"
El tipo le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no
podemos ir a mi casa, el Holiday Inn cobra $50, el Hilton
$78; el Alvear $200, aquí lo hacemos por $32 y Swiss Medical me cubre
$28."
¡¡¡PLOP!!!
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Cuidado con las mujeres
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Una
pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo
amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo
volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en
el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su
libro. Al poco rato apareció un guardaparque en una lancha. Llamó la atención
de la mujer y le dijo:
-
Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
-
Leyendo -respondió ella.
-
Se encuentra en un área de pesca restringida.
-
Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
-
Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
-
Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
-
Pero si ni siquiera la he tocado...!
-
Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!
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Homosexual
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Una
noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja,
que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia
su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente
“baby-doll” puesto, y susurró:
-
Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que
quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras
vidas dependen de eso.
La
mujer contesta:
-
Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos
hermoso y sexy...
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Urgencias
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Una
profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el examen final será
al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no
presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún
familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo
bajo:
-
¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La
clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito).
Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al
estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
-
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede
venir y escribir con la otra mano... o, si no se puede sentar, puede
contestar de pie.
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