El
tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf club.
Toda
la alta sociedad se había dado cita. Saludos, abrazos presentaciones,
caballeros empilchados vestidos de primera y damas finísimas, hermosas algunas
y muy elegantes. En fin todas esas cosas que pasan regularmente en esas
ocasiones.
El
hombre muy cuidadoso y respetuoso se sienta en una mesa redonda rodeado de gente
de lo más importante, entre empresarios y banqueros.
Inmediatamente
los mozos de guante blanco sirven una entrada exquisita, Champagne francés,
vinos importados y finísimos.
El
primer plato de un nivel supremo. Cinco minutos después el hombre en cuestión
siente punzante y artero el primer retorcijón que se banca y aguanta estoico.
A
los diez minutos el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones
severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor pero mayormente de preocupación.
A
los veinte un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no
da mas.
Sus
esfínteres a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del
gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante un feroz e impío
flato escaparía de su encierro y seria suficiente como para evacuar el salón
en el acto que presumiría un ataque bacteriológico.
El
pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar
ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz como el bramido de un
gigantosaurio carolinis, dinosaurio más grande que el T-Rex, que hace volar
como un papel al viento la peluca de la dama que tenia enfrente.
Hace
entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos pero
esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de gases.....
Coff
Cofff ratata ta psss ratata Coff pssssss raaaa.
Un
horror ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible.
El
ruido de los flatos supera ampliamente el de la tos, a lo cual se suma un hedor
insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas.
Todos
lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos le
comienza a picar la nariz con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no
abre la boca para amortiguarlo, del naso nariz le salen dos mocos tipo vela con
tonalidades verdeamarhelas y bien largos que rápidamente le
llegan
al mentón.
Tratando
de evitar que se los vieran, se los lastra; come pasándose la lengua por los
labios y la pera pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada
y en una convulsión regurgita, vomita sobre el plato de comida los mocos y
algunas partículas de alimentos.
En
ese instante su vecino de la derecha lo codea y le dice:
-
Disculpe.......... ¿y con las orejas no sabe hacer nada?
Durante
su visita a España, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide
romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados
no públicos le dice al chofer:
-
Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿serías tan
gentil de dejarme conducir mientras tu te pasas atrás para descansar?
-
Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y
allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme
limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa
va por una de las avenidas principales
de Madrid y se
va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando
contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Se
le pega una patrulla y lo detiene.
El
Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir
nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente:
"Patrulla #505 a Central, cambio"
Central:
"Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente:
"He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no se cómo
proceder. Cambio"
Central:
"Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente:
"No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no me quiero
meter en problemas, cambio"
Central:
"Ah, coño, ¿que es un politiquillo o qué?
cambio"
Agente:
"¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo!
cambio"
Central:
"Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
Agente:
"¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de éste!"
Central:
"Bueno, ¿pues quièn coño es?"
Agente:
"Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS,
Cambio..."
Central:
"A ver compañero: ¿Estás en pedo o qué? ¿como que DIOS?,
¿por qué
lo dices?"
Agente:
"Pues fíjate como será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!"
Extractado
del Manual de Protocolo y Ceremonial.
